Знакомство с киллграммом в 1 ом классе

Лазарева Полина. За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

знакомство с киллграммом в 1 ом классе

Конспект Знакомство с единицей измерения длины Дециметр (математика 1 класс) — в разделе Разработки уроков, по направлениям Математика. 1. Образовательные: ввести новую единицу измерения длины – дециметр;; закрепить действия с круглыми числами, решение текстовых задач. 2. Владимир спиваков - 1. Веснушки на попе - я тебя не понимаю (1 класс - выпускной) · Вадим козин - палсо было влюбляться · Виталий романов -.

Наша жизнь - рок-н-ролл, мы - те, в ком теплятся нравы прошлого века; когда мне будет сотня хотя, не думаю что доберусь до этой отметкимоей любимой музыке будет уже больше века!

Неужели рок будет позабыт как пережиток времени? Ради бога, пусть такого никогда не случиться, и пусть оживёт старый рок, воскреснут первооткрыватели. Рок - это больше музыки, это и стиль жизни, но больше всего - это твой мир, то, что внутри. Если бы рок не умирал на наших глазах, мне бы даже нравилось быть не О боже, что за типичный бред я чуть не написала, даже стыдно. Любовь - красивая сказка?

Хорошие концы не для нас, это слишком просто, не оставляет за собой ничего неоткрытого. Счастье - это скука. Хороший вопрос, но риторический, следовательно, нет смысла отвечать. Какой бы "конец" был бы для меня "хорошим"?

Я представляю другую страну, молод Конец - это всегда плохо, всегда больно, как бы то не было, хоть для одной стороны конец - всё равно боль. Поэтому люди изо всех сил держаться за прошлое. Я бы предпочла сгореть, точнее, взорваться, потому что медленно заходиться в пламени - тоже не для. Я могу представить что-то отдалённо похожее на счастье для.

Мне видится большой светлый дом, залитый солнцем, это США, дует ветерок, тепло, но не жарко. Я высокая, весёлая и светловолосая с улыбкой на лице, со мной муж - высокий, статный, спортивной брюнет со смеющимися глазами и модными по нынешней моде причёской и бородой.

Утро, где-то в другой комнате, на втором этаже спит наша дочь. Хотя, не знаю, наверное, это и вправду могло и может быть счастьем. Ведь такое иногда случается - два успешных, радостных, позитивных и любящих человека. Ведь всё не. Я, моя сущность, запертая глубоко-глубоко внутри, под несколькими слоями, представляюсь себе другой: С вечной усмешкой, горькой ухмылкой, болезненной иронией в потухших глазах.

Вспоминается последняя сцена из "Бойцовского клуба" - вспомните город за окном там - в моём подсознании выстроен он. Я предпочту прожить недолгую яркую - для себя - жизнь, успев дать что-то кому-то. Наверное, именно эта черта проявляется в моём желании всех чему-то научить или просто помочь, поучить. Поэтому я хочу детей. А вот жена, муж мне представляются обузой, с которой придётся во всём считаться.

Родись я мужиком, я бы создала семью с мужем и жила бы счастливо, но мне не суждено. Поэтому я пишу. Поэтому я мечтаю о поклонниках, которые выслушают весь мой бред и будут готовы понять. Боюсь, многие знаменитости даже не понимают, что они значат для фанатов и насколько те готовы быть самыми. Самыми всеми - самыми отчаянными, громкими, весёлыми, грустными, откровенными, испорченными, яркими, тусклыми, прямыми, живыми, глупыми, умными.

Готовы примерить для кумиров любую роль, готовы отдать жизнь и душу. Это очень сильная связь, это то, чего мне недостаёт, в чём я нуждаюсь. Я думала, что станет лучше, легче, но продолжаю умирать. Сумасшествие это довольно больно, пока ещё можешь чувствовать.

Давненько я здесь не писала - почти месяц прошёл. И, если честно, мне даже трудно вспоминать, что произошло за это время. Потому что за это время я видела Таню лишь однажды - когда она попросила у меня взаймыи то, это было около 18, 19 она приехала, я дала ей денег, она как всегда говорила о предстоящей встрече - "обязательно, я так соскучилась, бла-бла-бла".

И с тех пор не звонит, не пишет. А у меня на этой неделе день рождения. Интересно, она хоть поздравит? Мама даже договорилась с её матерью, чтобы она ко мне приехала, но я и не хочу, не могу. Может, эти танцы и впрямь её зомбируют? Я не знаю, её мать сказала моей, что даже хотела попросить меня с ней поговорить.

Я считаю дни до 7, уже чуть ли не умирая. Мне не нуден праздник, люди, подарки, мне нужна. Сегодня мне впервые приснились близнецы, и не просто так, а занимаясь сексом.

знакомство с киллграммом в 1 ом классе

Это было очень коротко, я помню светлую комнату, я я видела сон как бы глазами Тома и чувствовала так жестояла, прислонившись к стене, а Билл срывал одежду, резко опустился на колени и Том хотел поцеловать его, но тот не стал подниматься, отстранив руку, которая хотела приподнять его лицо.

И Билл, подняв на Тома "тот самый взгляд", который знаком всем поклонникам ТН, прикоснулся языком к члену Тома, облизывая снизу, а я, следовательно, чувствовала, как подкашивались ноги, и что-то невообразимое, но лишь едва заметное будоражило кровь.

Я несколько раз просыпалась сегодня, и постоянно восстанавливала сон, чтобы не забыть. Помимо этого, приснилось, как мы с Таней хотели изнасиловать девчонку.

Без понятия, что там происходило, но мы открывали какие-то шкафчики, в которых отдыхали девушки, и вдруг одна из них - миниатюрная азиатка со странным ожогом на лице - нам понравилась; угрожая ей, мы уже заставили её молча направляться в мою комнату, где, судя по всему, лежали какие-нибудь "игрушки", но в этот момент из спальни вышла мама.

Одним словом, девушка или сбежала, или мы сами её выпроводили. А потом пришли две девки, которые сегодня мелькали почти во всех снах, и сказали, что она уже написала заявление в полицию, а я сидела - какая-то очень взрослая, именно по телосложению, важная и занятая с прямыми волосами в хвосте и в синем пиджаке, и как всегда сказала: Мне кажется, что я умру за эту неделю.

Это глупо, это банально, этого не будет - физически, но внутри я уже не справляюсь. Каждый день начинается с того, что я думаю, сколько же дней осталось - вначале дня, например, четыре, в середине - вот, уже всего три с половиной, а в конце уже можно считать, что всего три.

И так каждый день. И это так сводит с ума, причиняет боль. Не знаю, как бы я это переживала, если бы по-прежнему любила её, я бы, наверное, сошла бы с ума Ведь, кажется, раньше зачастую было именно так - я первая. Но, чёрт, ещё никогда это не тянулось три месяца! У нас за всё это время было всего пять встреч - 1ая, которую я восприняла ещё нормально, когда она попросила съездить с ней на фестиваль красок из-за одной группы.

Ладно, хорошо, мы даже время с ней до этого провели, но это было 8 сентября. Следующий раз мы увиделись через два месяца - во время осенних каникул я не выдержала и всё-таки пригласила к. Потом она рассказала, что согласилась моментально, так как давно мечтала куда-нибудь, куда угодно, свалить от семьи. И мы провели хорошо время - сначала просто веселились, потом откровенничали - я её даже показала вот эти записи стерев, конечно, некоторые строки, например, о моей влюблённости.

Третья встреча - на той же недели, в последний день каникул, она просила прийти на их выступление на фестивале. Я не хотело, но как я могла отказать? Пришла и потратила КУЧУ времени из-за короткого выступления, хотя мне понравилось, и я не жалела, только потом меня взбесило, что я ещё целый час болталась там просто. А, да, я немного перепутала - на самом деле последние две - это третья и четвёртая, а вторая встреча произошла, когда она просила у меня шляпу на выступление, я её, разумеется, дала, и получила назад нечто испачканное и помятое, отлично.

И вот, последняя встреча, о которой я уже писала - когда я дала ей денег. К чему я всё это расписала? К тому, что все эти встречи завязаны именно на её нужде. Даже писать дальше про это не. Мне кажется, тут всё предельно ясно. Осталось четыре с половиной дня Не могу без неё. Насколько же это ломает Просто задыхаюсь, эта неделя будет одной из самых плохих и тяжёлых в моей жизни, потому что к субботе воздуха не останется.

Я не могу описать, что чувствую, это просто У меня нет сил, я не чувствую голода, жажды, холода.

Урок математики в 1-м классе по теме "Дециметр"

В моей комнате настолько "тепло", что чай, остывший до комнатной температуры, словно только что вынут из холодильника. Я почти не ела, тем более не пила. В понедельник у меня впервые в жизни ВООБЩЕ не было сил - я просто не могла подняться с постели, не пошла в школу, а мама на меня сильно обиделась и обозлилась. Идёт ночь на вторник, я решила не ложиться, даже не знаю до конца почему - причин. Я хочу просто быть одна, всё это время, пока она не вспомнит обо мне, я хочу быть одна - сидеть в комнате, бродить по снегу, замерзать на улице.

Я не хочу в школу, потому что там нужно будет играть, претворяться, а главное там даже некому рассказать об. Ни один человек из тех, кого я люблю или любила, ещё никогда не причинял мне столько боли, как.

Хочется умереть на эти грёбанные четыре дня Уж лучше бы я её любила как девушку, тогда мне всегда было чем дышать. Такого со мной ещё точно не. Было плохо, была депрессия - срывы, слёзы, тихие истерики, а сейчас меня рвёт - на части, куски, клочья!

Пол ночи текут слёзы, я встаю, и меня просто несёт, относит к стене, я, стекая по ней, опускаюсь на пол и тихо, почти что и без слёз, стенаю. А потом начинаю вспоминать разные вещи, что мы вытворяли здесь с ней - из детства, из отрочества, разговоры, глупости, как я следила за ней влюблёнными глазами, как ловила каждое действие, направленное на.

И вдруг во мне оживает радость, и вдруг во мне просыпается смех, рождается улыбка - я вижу её, нет, даже не глазами, ещё глубже, вот же она - там, прямо передо мной, она зовёт, и я поднимаюсь за протянутой рукой, улыбаясь не только ртом, но, главное, глазами и - глубже - всей душой.

Она стоит у окна, и мы переглядывается, пока я переодеваюсь, перешёптываемся, пока проходим до двери - два шага, я выскальзываю из комнаты, ещё мгновение придерживая дверь, но тут иллюзия уже тает - я иду на поиски хоть капли алкоголя.

А только что мне в голову пришла странная мысль Она ещё не оформилась, пока что она - бессвязный набор путанных слов, я понимаю, что это значит, но описать Итак, я любила её больше года, точно не знаю. Я помню, что когда призналась ей летом года в бисексуальности, я уже её любила. Да, больше года, может, год с четвертинкой.

И вот, до того времени наши отношения тоже были другими - мы были детьми, всё было не так как сейчас, мы веселились и веселились, хотя, помнится, я часто хотела поговорить с.

А потом уже был период, когда мы взрослели, то есть продолжали взрослеть; что-то закончилось, пришло что-то другое, ну а лично меня настигла ещё и любовь к. И дальше я этим и жила, не передать словами, насколько радостной я умела быть вместе с. Это чувство словно оживило меня, хотя даже чувства к "солнечному мальчишке" жили во мне, но она встряхнула меня, я заново учила себя чувствовать, воспринимать.

30. Животноводство. Часть 1

Да, чувства к ней не были столь ярки и понятны для меня как с ним, но теперь я точно знаю, что эта любовь была сильна. А летом, в середине поездки в Испанию я стала замечать, что что-то не так как прежде: Хотя мы даже спали в сдвинутых постелях! И да, тогда всё стало затихать, а ещё через несколько недель я проснулась с пониманием, что любовь прошла.

Не может быть, чтобы те предыдущие годы нас вместе держала лишь моя любовь?! Я не верю, не верю абсолютно искренне. Просто сейчас я не могу придумать другого. Я бы сказала, что у нас слишком полярные интересы, что мы чертовски разные, и тянет нас в противоположные стороны - но так всегда было, мы всегда были совсем непохожими, но это не разлучило нас: И да, я могла бы думать, что именно в этом вся загвоздка - доверие пропало, но нет - когда она приезжала ко мне, мы говорили очень откроено, у нас был, наверное, самый откровенный диалог за все одиннадцать лет дружбы, мы высказали вс Пусть и не всё.

И что ж теперь? Я настолько запуталась во всём, я повторю в сотый, тысячный раз - мне кажется, что я морально не вынесу эти четыре дня, просто сломаюсь под конец, вернусь в скорлупу, из которой меня будет невозможно достать, стану холодной, язвительной - какой была когда-то, стану вновь той, от характера которой усердно и успешно избавлялась последние несколько лет. Опять вернётся та Другая - холодная, надменная, невероятно циничная, желчная, упёртая, но зато сильная.

Ну, по крайней мере, в глазах других я буду сильной. Стану опять недоступной, стану ледышкой, запрусь в себе окончательно, так, чтобы никто не отпёр, и буду медленно подыхать там от тугости оков. Или мне просто удалось её напугать?

Своей откровенностью, с которой я это пишу. Этим мраком моей душки. Она поняла, что не знает меня? Хотя она единственная, кто знает обо мне всё - теперь всё, кроме моей влюбленности бывшей, но, может, я расскажу ей и об.

Хотя она должна уже привыкнуть, у меня много "выкрутасов" накопилось, чертовски много, но она шла вместе со мной, я делила с ней интересы - самые откровенные, нетипичные, и она никогда ещё не отвергала.

И именно за это я и полюбила её. Нет, со школой, с друзьями легче. По крайней мере там мне приходится забывать о ней, потому что рассказывать бессмысленно. Но я себя извожу. Я почти не ем, почти не пью, почти не сплю. Каждый день, вечером, перед сном, меня сильно тошнит, если я хоть что-нибудь съедаю на ночь. А ещё в последние дни у меня болит левая часть туловища: Глаза вообще устают настолько, что мне больно смотреть куда-либо.

В такие моменты, как сейчас, когда я сижу и рыдаю над каким-то произведением, я вспоминаю о нём, о "солнечном мальчишке".

В такие моменты кажется, что я всё ещё люблю. На самом деле я больше ничего не чувствую, кроме боли. Боль - единственное, что по-настоящему остаётся, потому что счастье - мимолётно, его слишком легко спугнуть. Всё так скоротечно в последнее время. Я думаю, насколько же всё быстро проходит - чувства, время, жизни. Как улетают люди, моменты, привычки, вкусы. Как всё стирается в этом чёртовом времени, которого даже и не существует по сути.

Мне теперь кажется, что жизнь без любви не имеет смысла. Как бы глупо, банально и смешно это не звучало. Потому что я теперь не могу чувствовать счастье, понимаете? Никаких положительных чувств нет во мне теперь, я чернею с каждым днём, потому что готова отказаться от.

Я не хочу, чтобы всё было так, но чувства иррациональны, я не смогу заставить себя чувствовать что-то другое. Все, почти все, мечтают о любви. Не все её находят, а даже, если и нашли - упускают. Я поняла, насколько легче жить, когда любишь кого-то.

Я умела искренне смеяться. Всё остаётся как прежде, кроме этого - я не умею так больше, не могу. Если раньше моя депрессия проявлялась внешне, то теперь я запираю её внутри Ах да, она вернулась - это я так, на заметку. Я боялась этого чертовски, потому что твёрдо знала, что не переживу этого во второй.

Всё же я вспоминаю, что, любя Таню, я могла резко "выключить" плохое настроение, отогнать проблемы. Всё становилось незначительно, потому что я всегда знала, что времени - ничтожно мало, и нельзя тратить его впустую. Даже не знаю, что написать, вроде я уже всё говорила. Допишу потом, сейчас мне нужно немножко боли, чтобы хоть что-то почувствовать. С тех пор, как я писала здесь последний раз, прошло практически ровно два месяца.

Давно собиралась сесть за это дело и писать, писать, писать - потому что многое накопилось, кое-что изменилось и так далее. Но дело в том, что месяц назад мне подарили новый ноутбук, и я не могла себя от него оторвать. Сегодня же последний день зимних каникул, уже наступил год, месяц назад мне уже исполнилось пятнадцать. На самом деле, даже не знаю, с чего начать. Что ж, придётся вспоминать пошагово Хм, последний раз я здесь писала около десятого ноября, что же было дальше?

Кстати, я была на Танином выступлении в тот день - десятого. Проторчала там несколько часов, при учёте, что на дорогу туда-обратно в целом ушло часа два.

знакомство с киллграммом в 1 ом классе

И там было довольно хреново - почувствовала себя девочкой в розовых лосинах на рок-концерте. И она там ходит со мной - "почувствовала, каково это - быть белой вороной? Многие выступления мне понравились, я их запомнила, их же мне показалось одним из самых слабых. Тем не менее, они заняли ое место из тридцати с чем-то. В общем, не самый лучший вечер в моей жизни. Потом я вроде ходила по каким-то врачам, ничем особо не занималась и искренне не понимаю, зачем я это здесь пишу. Просто я действительно не помню всего этого времени, словно существовали лишь отдельный моменты, да и то - когда они, моменты эти, были, я не в силах вспомнить.

Поэтому напишу немного о том, чем собственно занималась, уделив некоторым ситуациям времени побольше, а потом опишу своё эмоциональное состояние и что-нибудь ещё. Ладно, в ноябре больше вообще ничего не помню. Ну что там было? Был мой день рождения, а я сейчас аллилуйя! Я высказала ей в весьма холодной форме то, что думаю о её отношении - уже не в первый раз, опять сбивая её и чуть ли не доводя до слёз. И закончили на том, что она ко мне приедет.

Я встретила её днём перед приходом основных гостей коих было трое без неё. Ничего особенного не было, я больше всего хотела, чтобы не приходил никто - включая её - но поскольку этого не избежать, решила сделать себе "приятное".

Но она и впрямь удивила меня - подарив вместе с ожидаемым мною альбомом одной группы билет на их же концерт, а в открытке написала извинение. И вообще, этот день рождения был очень радостен одним - подарками.

В последнее время мне довольно пофиг на всё подобное, разница в сравнении с мой прошлой депрессией в том, что желания у меня на этот раз. И я в общем-то никому не говорила про конкретные подарки, и не ждала особенного.

И почувствовала весь спектр положительных эмоций, поняв, как это здорово - не знать, что тебе преподнесут. В итоге, из того, что не ждала, я получила: Вот именно этот подарок стал для меня самым чудесным, и даже компьютер не смог перебить интерес к ней - так, пока Таня не заставила меня распаковать ноутбук, я его даже не видела, а сидела, углубившись в чтение. Да ещё их подарки всегда очень милые - они их красиво упаковывают и делают потрясные открытки - их новая открытка стала для меня зарядом позитива!

В общем, не могу я удержаться и не поделиться этими подарочками! Ну а так, посидели мы с родственниками, послушали гадостей про меня от бабушки и ушли страдать ерундой. На следующий день она уехала, и не было никаких вестей около двух недель. А точнее, ровно две. В субботу двадцать первого числа мы с отцом собирались в кино, мама шла вечером в театр.

Я ради такого редкого события ушла с последней физкультуры, так как всё равно ею не занималась в тот день, позвонила ему, чтобы сказать, что дойду сама, а он неожиданно предложил за мной подъехать. Не долго думая, я согласилась; приехал - какой-то расслабленный, добродушный. И вдруг сказал, что мама в театр не идёт. И я с ним в кино тоже не иду. Я удивилась и даже расстроилась, подумав, что он говорит о нашем "семейном" стоматологе.

А потом он быстренько мне рассказал, что звонила Танина мать вся в слезах, не могла ничего толком сказать и попросила приехать. Я испугалась и разволновалась - ведь никто не знал, что произошло, кроме одного известного мне - она должна была вместе с командой ехать в Белгород.

В моей голове сразу закрутились мысли, что её не отпустили, и она сбежала, что она попала где-то в аварию и ещё чёрт знает.

В общем, волновалась я не на шутку, собиралась, звонила, даже не надеясь на ответ, ела - всё на автомате с замершем лицом и кучей мыслей в голове. Как была в школе - хоть я и позволила себе одеться ярче, чем нас просят, с неснятыми украшениями, с минимальным набором вещей - даже деньги я не взяла, я вместе с матерью ехала к.

Эмоции зашкаливали и, вместе с тем, изводили, хотелось отключиться на всё то время, которое мне не будет известно, что произошло; так я заснула в машине. Галя уже успокоилась, встретила нас довольно приветливо, а потом вдруг расплакалась и махнула мне рукой в сторону Таниной комнаты.

Всё во мне вскипело с новой силой, я чувствовала себя человеком, который отправляется к дикому зверю, к сумасшедшему, больному, умирающему - не знаю, как. Я подошла, открывая дверь и, не медля вошла. Волнение сразу почти пропало, пришло какое-то равнодушие и надменность, хотя, страх - за неё - во мне ещё оставался. Я подошла к постели: Я смотрела на неё, и хотелось уйти, потому что я не была готова психически к тому, чтобы успокаивать и жалеть её, потому что вся та боль, которую я испытываю от её равнодушия превышала остальные чувства.

Она увидела меня, отвлеклась, обняла. Встала, закрыла окно, начала снимать верхнюю одежду, я сидела молча - слова даже до горла не доходили, мне настолько не хотелось быть с ней. Я ждала какого-то проявления активности от неё всё это время, а в итоге была привезена сюда, чтобы оказывать ей поддержу! Она стала расслабляться, я вытягивала из себя слова.

Расслабившись, она предложила уйти. Я понимала, прекрасно понимала это желание. Она спросила разрешения, мы оделись, мама оставила мне денег, и мы ушли. Поехали недалеко, чтобы путь не занимал слишком много времени, посидели в кафе, поговорили и отправились на новогоднюю ярмарку, которую видели, идя.

Пошли туда, там было очень мило, царила дружеская и праздничная атмосфера, сама ярмарка представляла из себя несколько рядов разных лавок, в которых продавались еда и вещи той или иной страны, области или города. До этого я не хотела оставаться с ней на ночь, хоть все и думали, что я поступлю именно так, но у меня было две причины на отрицательный ответ: Но во время ярмарки мне позвонила мама, спросила, останусь ли я, и, смотря на повеселевшую подругу, я сразу ответила "да".

Мы обошли всё, ознакомившись с каждым уголком, я купила пару пряников с имбирём, мы перекусили и, смеясь, и вообще довольно шумно и весело, вспоминая, как творили разную чепуху и хохотали надо всем несколько лет. Вернулись, накупили еды, не купив ничего вредного на удивление, и отправились домой, где ели это всё и болтали - то вспоминали, то шутили, то говорили на более серьёзные темы. Потом перешли к ней в комнату, улеглись и смотрели сериал, где одни персонаж, по её мнению, невероятно на меня похож по характеру.

С этим мне пришлось согласиться, и в итоге я смеялась, узнавая в нём. Так закончилась та неделя, а в понедельник у нашей театральной студии был первый из двух спектаклей новогодней сессии, где я участвовала в качестве зрителя.

Мне искренне понравилось, было лишь обидно, что их спектакль сам по себе интереснее и живее нашего, поскольку там, где я была главной героиней, я была и единственным "плохим" персонажем - одна против всех, против толпы. И характер моего персонажа перекрывал остальных весьма сильно. Таню я звать не стала, менее близкая мне Настя не пришла, вторая опоздала.

Родители пришли с камерой и цветочками. Я была очень обрадована тем, что та Настя всё же пришла, поскольку она восприняла всё с настоящим интересом, потом ходила со мной и ждала, пока я соберусь, а потом все решили пойти в Макдональд-с, так как некоторые с театралки уходили. Настя и ещё несколько чьих-то друзей шли тоже, собственно, мы с ней отделились и болтали отдельно, да и вообще компания развалилась ровно наполовину, пока мы дошли.

В кафе встретили "весёлую компанию" - некоторых парней и девушку из компании, в которой я ооочень сильно напилась летом, они стояли и подтрунивал надо мной, потом мы быстренько перекусили за общим столом и ушли на поиски укромного местечка, чтобы покурить и поговорить.

Так, благодаря ей, вечер удался. Неделя почти подошла к концу, оценки у меня были идеальные, мы иногда прогуливали уроки - всего пару. Четверть кончилась, наступили каникулы. Ещё в декабре - в середине его - приехала моя тетя, мамина двоюродная сестра-бизнесвумен, поэтому в день её приезда мы традиционно шли в один ресторан с несколькими родственниками.

Компания собралась что надо, ровно половину из шести человек я терпеть не могу. Да ещё они начали обсуждать новости - двух наших "россейских" актёров "поженили". Обсудили, что все считают это неправдой, потому что внимание! Я сидела и не знала, смеяться или злиться мне над. Вот правда, не похожи. Ну, прости, что все твои знакомые-геи - манерные мальчики сама с ними знакомано кто ж так судит в их-то толерантной Европе? Одним словом, тема развивалась, а я сидела, иногда поглядывая на заставку телефона, где Билл и Том шли за ручку фш и всё же улыбалась.

Потом промусолили новость про сексуальное воспитание в Германии, посмотрели фото Ой, не смотри! Боюсь, моё сексуальное воспитание было развито чрезмерно эдак лет пять. Но всё же я потом и сама прочитала про него и пришла к выводу, что и нет в этом ничего уж чересчур ужасного. В конце концов, немногие годам к двенадцати ещё никогда не смотрели порно и не знакомы хотя бы с общими и наиболее распространенными понятиями.

Также вспомнили и о нашумевшем фильме "Жизнь Адель", все говорили, что не понимают, за что фильм получил награду, а мой дядя заявил, что ему понравилось. Знали бы они все во-первых, кто я сама, кто Андрей и мои интересы. Ага, я бы им лекцию могла прочесть по каждой теме, но что вы, подростки ведь самые невинные существа на этом свете, правда, душонки да мыслишки немного подмусорены "пропагандой", но так в этом ведь явно кто-то виноват. Словом, было смешно, но неприятно.

А ещё мне довелось от гетеросексуалки услышать речи, которые обычно произносятся членами ЛГБТ: В этот момент я тоже холодно усмехнулась, прожигая в ряду сидящих напротив дыру. Новый год отмечали у маминых друзей, а до этого посетили театр - новую сцену Мариинского театра. И мне там не понравилось.

Большинство восхищается - ой, как красиво, так современно. А мне там неуютно, неуютно с точки зрения той уникальной театральной атмосферы, которая в нем Я весь вечер разглядывала людей - все крутые настолько, что дальше некуда, гордящиеся.

знакомство с киллграммом в 1 ом классе

Я никогда прежде - в других театрах - не видела, чтобы столько людей "такого сорта" было в театре, словно старый театр уже не в моде, словно он устарел, а эта блестящая игрушка - да, им подходит.

Помимо людей и сам театр создаёт такое же впечатление - он так удобен, довольно скушён, хоть в то же время в целом красив, он так прост, что у меня в голове настойчиво билась мысль о том, что этот театр сделан для людей, а не они для. Да, именно так, потому что я считаю искусство выше человека, и в театр нужно наряжаться и как-то оформлять своё поведение не чтобы затмить всех и вся, включая его, но чтобы не терялась атмосфера пафоса Театра.

Чтобы люди были красивым дополнением, чтобы он мог именоваться храмом искусства, чтобы напоминать о высших чувствах, заставлять забывать о жизни реальной, преисполненной бытовыми проблемами! Ведь там можно открыть другой мир, прожить другую жизнь! А что же теперь? Теперь театр должен жить нашей скучной и некрасивой в деталях жизнью?.

Что ж, теперь я точно уже могу сказать, что у меня проблемы с психикой. Меня швыряет, моё тело зачастую, когда я наедине с собой, отказывается слушать мой мозг и самовыражается через мои припадки. Они очень пугают, волнуют, взвинчивают, доводят до слёз и истерик - навязчивые состояния, когда меня пугают образы, возникающие в собственной голове; и руки в такие моменты сами тянутся к горлу - а я не понимаю, то ли я хочу так добыть себе воздух, которого не хватает зачастую во время припадков или наоборот разодрать эту чёртову глотку к чёртовой матери.

Я теперь стала пугаться Жить вот так - по какому-то данному плану столь скучно, сколь и дёшево - это ничего не стоит. Но я уже наверняка здесь где-нибудь да писала про моё отношение к смыслу жизни.

А я опять хочу писать о Тане. Просто потому что сегодня мы на две недели уезжаем в Италию кататься на лыжах, и я почти что надеялась, что хоть этот факт заставит её мне позвонить. Ведь я лишь два дня назад поняла - останься я на эти дни здесь, она бы ведь точно не позвонила.

Так какого чёрта я решила, что мой отъезд заставит её вспомнить обо мне, ведь она, скорее всего, даже и не помнит, что сегодня мы улетаем. Всё-таки любить её было проще.

Хоть мои чувства к ней были вовсе иного рода, нежели к "солнечному мальчишке", и я их порой словно и не замечала, на самом деле они очень затуманивали мне взор. Я уже не помню, да и не было наверное повода или случая для подобного с Даней В общем, теперь я прекрасно знаю, почему многие люди терпят любое дерьмо от тех, кого они очень любят.

Я не буду это расписывать. Да, я знаю, но по-прежнему не особо уважаю это чувство щенячьей привязанности, потому что оно, в целом, иррационально. Я уже не могу без неё. Так обидно, больно перечитывать её слова о любви, о том, как она скучает, что я - самый близкий её человек. Больно, а сегодня уже и просто смешно, но знаете, таким рвано-грязным смешком.

Это низко - так играть с чужими чувствами. И я понимаю людей, в которых есть азарт к подобным играм, но она - не такая, и это я знаю. Да, писала о моей психике, да вот кое-что забыла. Не хотелось писать матом, по по-другому это и не выразить, потому что есть слова более весомые, значимые, но они не совсем подходят для того, как я сама воспринимаю свои чувства. Так вот, теперь я боюсь. Я ведь всегда больше всего боялась не смерти, а именно сумасшествия.

И теперь из-за этого страха мои приступы заканчиваются слезами и стонами, потому что страшно, потому что я не хочу это чувствовать, это переживать. Хотя раньше это даже доставляло удовольствие; уж не знаю, почему всё так изворачивалось в моей голове, но я в тайне всегда хотела быть больной чем-то опасным, смертельным, лишь соприкоснувшись с безумием поплотнее я поняла, что никакая эйфория от осознания совей "особенности" не может равняться тому, что должен испытывать человек с хорошим физическим и психическим состояниями.

Да, люди этого, в принципе, не ценят - я и сама не ценила до поры до времени. Быть здоровым - потрясающе. Сейчас у меня нет особого вреда от моих припадков, потому что, хоть я и не могу заставить своё тело прекратить, а точнее, наоборот, слушаться меня, я хотя бы могу контролировать диапазон их распространение, а это довольно существенно. Удивительно обидно - умеют ценить своё тело почти лишь только те, кто утратил над ним контроль, или существенно повредил.

А здоровые девушки и парни губят себя искусственными препаратами, средствами. И странно, как мы глухи ко всем, кроме. Нет,никаких ломок и.

Чтобы куда-то пойти нужно разкумариться чем-то. Кстати тогда никто не бухал. Люди удивлялись - никто не бухает с молодёжи,все разговорчивые,такие хорошие ребятя.

А все под колёсами кайфуют. Ну вот снова мой отец. Определяет меня на работу в район электросетей - по моей специальности в технаре. Для нашего города предприятие нормальное,стабильное,государственное.

Я пошёл на первую в своей жизни работу. Ну и зарплату конечно прогуливал Так я проработал год. Возненавидя до предела своих коллег и вообще это предприятие я уволился.

знакомство с киллграммом в 1 ом классе

Я собрал вещи и уехал в другой город. И работая там уже,я впервые услышал,что мои пацаны начинают колоться. Такое,понюхать чего на дискотеке,побухать. Там я нормально жил,постоянно были деньги,хоть и небольшие.

Не знал ни одного человека это в районе Киева ,за исключением того,с которым жил ооочень порядочный парень Роман - АнЗр и наших коллег. Это было спокойное время,хотя и тут я с коллегами не ужился и ненавидел всех. С Романом всегда было о чём поговорить. Вот накуримся травки и говорим. Но возненавидя до предела всех коллег и всю компанию я снова уволился,сказал роману за всё спасибо и снова приехал домой.

Устроился на новый завод,была перспектива. Уже давным давно не продавали трамадол. Начали принимать лекарства на кодеиновой основе от кашля. Я не мог их есть,меня тошнило и никакого кайфа. Но употреблял и приловчился его получать. Загнал себя этими таблетками. В полной депрессии позвонил своему товарищу,который работал командировочной работой по Украине,занимаясь мобильной связью,и со слезами: И он меня забрал от.

И снова я уехал из города на год а в городе: Травка никому не нужна без главного блюда. Всё моё поколение трамадольщиков за полгода присело на иглу. И висит до сего дня. Методон - синтетический заменитель героина с него чтобы спрыгнуть нужно ширкой или героином поколоться некоторое время. Ширка - самодельный наркотик,приготавливаемый в домашних условиях из "маковой соломки",аналогичный по свойствам героину,но героин говорят просто чистяк.

Не знаю,героин не пробовал. Да и нету его у. Мой безмерный друг Сергей вскочил один из первых по взрослому,без всяких остановок. Разве что перерыв был,когда двое суток пил без перерыва. До сих пор не может угомониться. Жалкое зрелище видеть в таком состоянии такого мощного человека. Вот смотришь после СВП ему в глаза,а там эта вся моща сжимается в клетке и выхода не находит,хочет погибнуть,но не моожеет В общем вскоре и моего товарища и коллегу Ваню занесло на иглу.

Я единственный остался "без греха". И я всё с ними в той же упряжке. Но вам,интересующимся,понятно,что до поры до времени. И однажды,приехав с Ваней с командировки,я собирался с девушкой по тусить.

Ну он конечно отговаривал. Но на самом деле наркоман отговаривает словами. Мы сами приготовили "ханку" - первоклассная ширка. Я смеялся до слёз на приходе. Это повторялось раз 5 в месяц,так как мы стабильно уезжали из города на месяц. Но сняв с себя такой запрет мне уже было пофиг. Пошло всё в ход: Мы не кололись в других городах.

Такое по возможности находили амфетамин например. Залазишь под феном на башню мобильной связи метровую - видно всё. Ты царь и бог. Один раз целый день почти не слазили. Сидели разговаривали на верху и ничего не делали. Ну весёлые были командировки.

Но тут уже было дело следующее. Ещё в пути домой делался хороший заказ наперёд. Только попадали в свой город сразу же буквально выходя из поезда находили где и кололись.

Ну и так все дни пока дома. Однажды я завис на 3 недели: Уехал,пил вино дня 4 и попустило потихоньку. Ну в таком небольшом темпе на протяжении года,пока Ваня не вскочил в торбу по полной.

Ваня пригласил на работу ещё одного товарища кожного оральника недоразвитого. Так они начали посреди командировок,если мы находились хотя бы км от дома,ездили по очереди за наркотой.

Я в то время постил на спрыжке. Представляете,я спрыгиваю,а тут 2 наркомана под боком кайфуют каждый день.

Урок математики в 1-м классе по теме "Дециметр"

Я не выдержал и нанюхался фена и пошёл висеть на дискотеку. На следующий день хреново,отходняк Я нераздумывая позвонил и намутил делов. Короче я заскочил малёхо. Начал колоться каждый день. Потратил все деньги,заложил в ломбард золотые вещи. Проснулся,позвонил шакалам,таким как сам,и побежал,одев тапки,шорты и футболку с очками. Шитка - шмаль,ширка - шмаль Это был ""сезон"",время,когда мак пускает молочко Денег почти не нужно.

И снова тапочки,шорты и очки. Как-то раз по утру звоню Серёге: Я слегка присел и не смог встать. Посинели губы и уши. Передоз,но не совсем ещё. Был один опытный кадр с нами со стажем. Меня сразу в реке отмачивали Я спрятался дома и никуда не выходил. Я неделю бухал. Потом ещё неделю дома кумарился и травку курил,нашёл работу в Киеве через интернет и дёру из города. Выбил немного эту всю дурь из. Короче я больше не кололся,а вскоре вернулся домой и плотно присел на колёса "кодтерпин" Это было за полгода до начала платного тренинга по системно-векторной психологии.

Несколько месяцев я ел эти колёса каждый день,курил шмаль. Меня бросила девушка,так как я был в стабильном неадеквате. Я начал выращивать гандубас прямо у себя в комнате покупать дорого и очень хороший. Родители были в ужасе,везде была моя трава. Короче дело шло непонятно куда,то ли в тюрьму,то ли в яму. Каждое утро просыпался в ужасе,но знал - есть трава. Вобщем с травой я как-то подспрыгнул с колёс.

Потом стал меньше курить,так как в голове был дурдом. Я не умею курить мало,если. Потом как-то встретил свою бывшую случайно я её любил. И сразу в аптеку за колёсами. Короче меня так уже всё это зае Колоться начинать снова нет желания,хотя и есть,но нужны стабильные финансы.

знакомство с киллграммом в 1 ом классе

Травку продавать - посадят. Стоял в одного человека на хате на 9-м этаже,слёзы на глазах,родителей жаль Стоял и в одну дорогу смотрел - окно 9-го этажа. Проблемы наступили настоящие и окружили со всех сторон. Наркомания,дома полная разруха в отношениях с родителями,работы нету,девушка ушла. И тут ещё желание в окно появилось. А драп всё ещё растёт.